Que tengo miedo a perderte.

Heti kun kirjoitin tuon eilen, ja heräsin tähän aamuun, näin elämäni jälleen bloggaajan silmin. Kas tässäkin muheva anekdootti - voi miten hersyvä tragikomiikkaa arkeni minulle suoltaakaan kaiken aikaa. Tai oikeammin; olisiko tässä aihetta anekdootiksi? Onkohan tämä vähän liian laimeaa?

No tänään oli SE aamu, kun en saa juoda aamukahvia. Tein kahvinkeittimeni ympärille barrikaadin keksipaketista, langattomista kuulokkeista ja keittokirjasta, jotta ymmärtäisin, vaikka miten unisena zombina, olla keittämättä kahvia. Koska jos olisin laittanut kahvin tippumaan, ja sen tuoksu olisi luikerrellut asuntooni, itsehillintäni olisi pettänyt, ja olisin ajatellut, että nääh, minä käyn siellä verikokeissa vasta huomenna. Tai ensi viikolla.

Lähellä oleva labra aukesi 7.45. Ajoin paikalle ja asettelin autoni ahtaaseen parkkiruutuun siten, että autoni oikealla puolella olevaan autoon vielä juuri ja juuri mahtuisi sisälle, vaikka se olikin kovin laitaan parkkeerattu, ja jouduin siksi myös itse parkkeeraamaan aivan ruudun äärilaitaan. 

Menin labraan. Sinne olisi pitänyt olla ajanvaraus, mutta kiltti sairaanhoitaja olisi silti ottanut minut muiden asiakkaiden väliin piikitettäväksi, jos vain minulle tehtävät testit olisivat olleet sellaisia, joihin ei tarvitse "fuugia". Mutta kun tarvitsi. Kipitin takaisin parkkipaikalle mennäkseni keskusten paremmin varusteltuun labraan.

Lähestyin autoani vakaissa aikeissa mennä etuovesta sisälle. Autoni ja minun väliini ehti toinen ajoneuvo, joka ajoi autoni vasemmalla puolella olevaan ahtaaseen ruutuun. Siten, että en todellakaan päässyt omaan autooni. Odotin, kunnes kuljettaja avasi oven, aikomuksenani kysyä ystävällisesti, että kun hän kerran on vielä ratin takana istumassa, voisiko hän sen verran peruuttaa, että pääsisin autooni. 

-"Hei, mä en nyt pääse autooni sisälle. Voisitko..."

-"NIIN! Kun olet ajanut niin reunaan!"

-"Niin siis silloin kun minä ajoin tähän..."

-"Aja nyt sitten se autosi pois siitä! Nih!"

Ja sitten hän veti oven kiinni, tai oikeastaan jätti sen vähän raolleen. Jäin hetkeksi seisomaan siihen paikoilleni, michelinukkotakissani aivan hölmistyneenä. En ole tottunut tuollaiseen käytökseen. Yleensä tenhoava luonteeni kirvoittaa kanssaihmisissä pelkkää lirkutusta ja ymmärtämystä, kunhan vain pääsen harjoittamaan persoonallisuuttani heitä kohtaan. Nyt en oikein saanut mahdollisuutta. Ja vähän ihmetytti, miksi hän jätti sen oven raolleen, odottiko, että tulen siihen ovelle jatkamaan keskusteluamme, vai odottiko vain, että lähden pois että uskaltaa tai kehtaa tulla itse autosta pois. Seisoin hetken, ajattelin, että kaikki nämä sekunnit ovat minun ja aamun ensimmäisen kahvisiemaukseni välillä ja kiemurtelin sitten autooni sisälle vänkärin puolelta. Peruutin ruudusta tahallani niin, että peilimme lähes hipaisivat toisiaan - olen ihan kohtuuhyvä peruuttamaan ahtaista paikoista.

Omituinen asia tapahtuvaksi ennen aamukahvia.

Tämän jälkeen, ennen aamukahvia, minua vielä pisteltiin terävillä esineillä, valintojani kyseenalaistettiin ja minulta kyseltiin vaikeita. Sitten vasta sain kahvia.

Työskentelin kotoa, singahdin saliohjaukseen (kyllä, olen teetättänyt itselleni saliohjelman). Singahdin sieltä töihin, punoittaen ja omituisen muotoisena johtuen uniboob-mallisista urheiluliiveistäni, mutta yritin ajatella, että outouden tunteeni on täysin turha, eihän kukaan koskaan kumminkaan minun tissejäni katsele, miksi ihmeessä joku niin tekisi. Töistä kotiin, sohvalle ihmettelemään, mitä minun pitikään tehdä, ja lähes välittömästi tajusin, että 12 minuutin kuluttua minun pitäisi mennä tanssimaan lisää rumbaa.

Kaikki tämä edellytti viittä asunvaihtoa. Excelini kannalta kovin tuottelias päivä.

Otin siis rumban haltuun eilen, alkeis- ja alkeisjatkotunnilla. Tänään menin surutta sille vaativammalle jatkotunnille, koska se nyt vain oli vihonviimeisin mahdollisuus harjoittaa tanssinopettelua ennen joulutaukoa. Varioin, kuvioin, fuusioin lajia tangon kanssa, ihan sama pyöritelkää te viejät vain, minua te ette voi estää tanssimasta. Ajatella, neljä tai  viisi vuotta sitten minua nolotti rumban tanssiminen. Nyt en enää muuta tekisikään, tällä kahden päivän oppimäärällä.

Jossain välissä musiikki ja vienti muuttuivat buggiksi, fuskuksi ja joksikin toistaiseksi tunnistamattomaksi lajiksi, tanssin mitä vain tunsin oikeasti, että olen edistynyt jollain lailla kesästä.

Tunnistin Julion äänen jostain lapsuudestani. Äitini kuunteli tätä. En ehkä silloin olisi uskonut, että jonain päivänä tämä ei tuntuisi minusta lainkaan kornilta.

Ja ai niin, ne verikokeet. Kaikkia tuloksia ei vielä ole, mutta nyt jo tiedän, että maailmassa ei ole oikeudenmukaisuutta. Ja hyödyn siitä faktasta. Minulla on edelleen täydelliset kolesteroliarvot, sori vaan kaikki te salaatinsyöjät. PT, joka teki ohjelmani, sanoi, että ruokavaliooni kuuluu varmasti runsaasti hyviä rasvoja. Kyllä! Minusta erityisesti voi ja suklaa ovat erittäin hyviä.

Walkin' through the park every day.

 Aikaa kuluu lisää. Huomaamatta. Siskoni tänään kysyi jostain toisesta blogista, onko se salanimeni. Ei ollut. Olin pettynyt itseeni. Kun ei ollut. Kyllähän minäkin haluan!

Olen tehnyt liikaa töitä. Ahnehdin liikaa. En pysynyt kohtuudessa, ja nyt se kaikki tippuu kohta niskaani kuin taivas gallialaisille. Kompastelen, takkuilen, mutta osan asioista tiedän saavani heitettyä maaliviivan yli viime hetkellä, vaikka itse jäisinkin maastoon makaamaan. Tavallaan on hyvä mieli, kun saa tehdä näin hartiavoimin hommia. Tavallaan helpottunut olo siitä, että tällä kertaa, kun aivoni alkoivat osoittaa käryämisen merkkejä, ne olivat erilaisia kuin ennen, ja sain kai käännettyä kelkan riittävän ajoissa. Nyt ei enää tule masennus ja aivosumu, vaan hermoston ylikunto ja kognitiivisen hahmottamiskyvyn ongelmat. Kivaa vaihtelua, ja näiden kanssa on helpompi elää, väittäisin.

On aika uskomaton tunne, kun tajuaa, että masennus on jotain minusta erillistä, se saattaa tulla lurkkimaan mieleni reunalle, mutta sen pystyy ystävällisesti mutta tiukasti käskeä poistumaan.

Eli on ollut syynsä sille, että en kirjoita. Tanssia olen koittanut, tilanteesta huolimatta. Ylikunto-oireen takia tanssini kutistuivat ensin kolmesta tunnista kahteen kerralla, sitten yhteen. Jopa sellaisina päivinä, kun tarjolla olisi salsaa tai tangoa tai hidasta valssia.

Maanantaina tarjolla oli salsaa. Niin luulin. Numerot ovat vaikeita. Joulukuu ei ole keltainen, siksi on järjestöntä, että sen numerot ovat 1 ja 2. 1 ja 1 olisivat lähempänä totuutta. Tai 484110599 tai jotain sinnepäin. No se ei ollut salsaa, salsaa olisi ollut marraskuun alussa, ja jotenkin ajattelin, että nyt ollaan ehkä jo joulukuun alussa, kun marraskuuta on kestänyt jo n. 3 vuotta, niin ehkä se joku pieni numero ja aneemiset 1 ja 1 sen perässä tarkoittavat suurinpiirtein tätä päivää. 

Teen muuten työkseni mm. budjetointia. Sitä tehdään numeroilla. 

Olisi pitänyt arvata, kun paikalla oli aika vähän porukkaa, ja aika vanhaa porukkaa, ja ne juttelivat eteisessä kansantanhukokemuksistaan, että kaikki ei nyt ole ihan kohdallaan. Mutta ei, olin aivan zen ja odottelin, että kohta veivataan salsaa, jotain ihanaa lattarirallatusta tai kongakilkutusta, ja ei muuta kuin salsamoottori käyntiin ja jalat tikuttamaan. Hiki pintaan, kuumaa huumaa ticotico ja hulahula.

No se olikin sitten polkkatunti. Koska olin jo maksanut tunnin etukäteen ja minua vähän nolotti, sekaannukseni, yritin ensin olla aivan pokkana. Sitten minulle selvisi, että se oli polkan jatkotunti, ei alkeet.  Pyörimistä ainakin kahteen suuntaan ja kuvioita luvassa. No tokihan minä olen polkkaa tanssinut Pienviljelijäyhdistyksen pikkujouluissa joskus 1800-luvun loppupuolella, tai ainakin katsonut kauhunsekaisella ihastuksella, miten Kännälän tyttäret nappaavat toisensa tiukasti käsivarrenmitan päähän ja pyörivät ympäri salia käsittämättömästi suristen ja ilmassa pysytellen. Luonnonvoima jonka alle ei ole hyvä jäädä. Tottahan minä nyt polkkaa osaan. Ainakin yhteen suuntaan.

Alkulämmittelyn jälkeen El  Maestro nappasi minua kädestä ja talutti minut vierellään salin keskelle kuin debytantin ja julisti "me tässä näytetään nyt muutama kuviointimahdollisuus" ja hymyili minulle lammasmaisesti "ei hätää, seuraa vain vientiä". Ja kaikki katsoivat.

Ei perkele. Seurasin ja selvisin jotenkuten. Tämän jälkeen parkaisin "mä luulin, että tänään olisi salsaa!" Sain erityismaininnan, "ei hätää, sä vedät tosi hyvin!!"

Oloni on ollut tuosta lähtien euforinen kuin olisin välttänyt kivuliaan äkkikuoleman. 

No on se ollut euforinen muistakin syistä, jotka ovat varmaankin harhaisia, ohimeneviä, epäkurantteja kaikin tavoin, mutta en nyt ole jaksanut välittää siitä tai seuraamuksista. Hämähäkkimies tulee ja menee, on tyhmä ja ailahtelevainen ja arvaamaton, mutta ilmeisen tärkeä minulle, enkä ajoittain koe voivani tehdä muuta kuin rakastaa, vikoineen päivineen. Jotenkin tämä on mennyt yli siitä kohdasta, jossa voisi suojella itseään tai rajata odotettavissa olevia vahinkoja. Tämä ei taida olla sellaista laadullisesti pätevää ja tavanomaista parisuhdematskua, johon olisin mielestäni oikeutettu pikkuhiljaa. Jos haluaisin.

Kesäheinä ei kai pidä ajatuksesta, että Hämähäkkimies kutoo taas verkkojaan nurkkiini. Hän ehdotti ilmoittavansa minut ensitreffit alttarilla ohjelmaan. Kuvittelin itseäni esittelyjaksossa kertomassa ajatuksiani avioliitosta ja parisuhteista.

-"Jaa mitäkö mä ajattelen avioliitosta? No en mä tiedä, mä ehkä kerran olin naimisissa, mut sit mä oikeastaan unohdin sen jutun myöhemmin. Ja instituutiona se on semmoinen arkaainen jäänne, vähän outoa se morsiamen luovutus ja sen semmoiset, naista talutetaan kuin hiehoa omistajalta toiselle."

-"Jaa millainenko mä olen kumppanina? No yleensä aika masentunut. En mä sillai ahdistu tai kiukuttele tai nalkuta, kun se vaatisi sitä, että näyttää omia tunteitaan myös ulospäin, mä enemmänkin sillai käperryn sisäänpäin, masennun ja alan epäilemään oikeutustani olla olemassa."

-"Ai ihannekumppani? No ehkä sellainen aika vaivaton. Asuisi vaikka jossain tosi kaukana. Ja ehkä mä en sillai ajattele, että parisuhteiden pitäis mitenkään välttämättä kestää aina loppuikää. Miehissä on kyllä kivaa se, että ne usein jaksaa nostella painavia tavaroita."

Nyt Hämähäkkimies on nyt ollut hetken lähellä, sitä ennen pitkään kaukana, koska käskin niin. Sinä aikana olen tavannut muita ihmisiä, ystävystynyt, ollut parisuhteellisesti tarttumaton, antanut suoraa palautetta, toiminut näennäisenä trophy girlfriendinä. Kuunnellut uskomattoman määrän mansplainingia, aiheista, jotka tunnen paljon paremmin kuin niitä selittävä mies. Myös omista tunteistani ja reaktioistani.

Ja kyllä, hän vahvisti, että tämä biisi kertoo minusta. 

 

Levitän musiikkia ihmisestä toiseen kuin jotain hienostunutta tartuntatautia. Kun kuuntelen Hämähäkkimiehen kanssa soittolistojani ja siellä on uusia biisejä, korviani kuumottaa - ei kai hän arvaa, että tämänkin helmen joku minulle lähetti. No täytyyhän minullakin olla seikkailuni.